感情與坐下來好好說話

上一篇 / 下一篇  2019-04-03 16:43:08

男人想:為什麼她無視我說的話呢?女人想:要說話也得好好說,這是什麼態度?

男人想:我都在重點詞句上提高音量了,她怎麼還是可以不理會?女人想:放大聲音幹嘛?是要兇我嗎?

男人想:她怎麼可以這麼不講道理?我把道理來回說得那麼明白,她怎麼還是可以撒嬌弄癡不當回事?女人想:兇我是吧,吼我是吧,來回車軲轆話說那麼多有意思嗎,你這是商量事的態度嘛?

男人想:明白了,她根本就不愛我,我怎麼講道理她都不聽,這是根本不打算跟我講道理了,就是要給我好看。

女人想:明白了,他根本就不愛我,我都這麼不高興了,他還是拿著勁兒吼我。這是根本不要跟我講態度對嘛?


那,其實一句話就可以解開的事:男人只需要說一句“我們來講道理行不行”,而女人只要回一句“那你態度要好一些,要商量,不能吼我”,許多問題就可能迎刃而解了。

比較讓人擔心的,卻是雙方就這樣抱持著恨意,倒頭睡下了,然後去與朋友傾訴。男的抱怨:“她根本就不肯跟我講道理!”女的念叨:“他完全就沒有態度好講,兇得很。”於是就彼此不講話了。然後,在經歷一段時間的漫長發酵後,這些怨恨會在一次爭鬧中爆發出來,成為攻擊對手的利器。然後雙方會聯合投擲一發標槍:“我忍了你很久了!”更可怕的是,“你突破我底線了!”


當然,追根溯源,還是從雙方不願溝通開始。


在許多人慣常的思維里,感情是一場競技。在追求時,對方是獵物;在相處中,雙方在拔河。男男女女,都在計算著“我們倆誰是主動”,這種主動程度的判斷標準之一,是“誰一怒之下離開家了,還會主動回來,誰就是弱勢一方”。強勢的一方將獲得許多主動權,逼迫對方在許多細節上做出讓步,因為如我們所知:雙方在相處時,總會有許多習慣細節是不一樣的。

於是越到後來,感情越會變成一種你來我往的競技,“誰愛得更多一點、誰付出更多一點”,都要錙銖必究起來。如此這般,雙方在疑似有爭端時,都已經如貓炸毛,預備反擊對方的指責。每對男女在吵架時,都會慨嘆對手的兇惡,卻忘了動物界的一條鐵律:

越是看來兇惡的,越是不想戰鬥——故作兇猛,只是為了嚇退對手罷了。

感情裡一切的惡聲惡氣,都是一種需要對方撫慰的自我保護。

這種思維方式的誤區在於:

當兩個人在一起時,感情是無法強行分割開的了。就像食材煮在一鍋湯裡,哪怕彼此還是彼此,但味道已經融彙在了一起,而且逐漸潛移默化,改變著彼此。在感情中,每個人都抱持著一種準則或底線,生怕被對方侵犯,這其實也是種安全感的匱乏,是害怕自己在感情中失去自我;但這種遇強則強的對抗性思維,並不會帶來幸福。


所以,兩個人在一起長久的前提,無非兩種。其一,確實是天造地設、從一開始就嚴絲合縫的完美璧人,但這個實在太考驗概率了。其二,就是雙方至少是願意坐下來,溝通、交流、讓步、做出改變的性格。興趣可以不合,性格可以不合,甚至可以爭吵,但就事論事,不帶誅心之論,卻是起碼的。以及最重要的:雙方都能明白,彼此獨立時的性格和愛好,在一起後就是另一回事了。世上沒有什麼是必須堅持不動搖的——只要雙方能夠平安的在一起。


所以愛是什麼呢?是巨大到足以讓人意識到許多自我保護、許多自己劃定的底線和規則其實都可以考慮動搖的驅動力。性格剛烈的人們容易在最初獲得巨大推力,但性格溫柔的人們善於將感情控制得久一點。因為剛烈的人們還是習慣於將愛情當作追逐和競技,而溫柔的人們會願意把對方當作合作夥伴。侶這個字,本來就是夥伴。愛侶,也無非是因為有愛情,所以可以彼此溝通、彼此遷就的伙伴,而已。

所以,將兩個人在一起為前提,坐下來好好說事,是一切的基礎。




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